domingo

Prezado blog,


Hoje eu acordei sem vontade nenhuma. Querendo desistir de tudo, tudo mesmo. Desistir da faculdade... Ops, acho que é só a faculdade (risos!). Minha vida agora gira em torno dessa merda que é a faculdade. Caralho, como é difícil sentar na frente do computador e não conseguir pensar em absolutamente em nada. Eu não aguento mais isso. 

"Eu estou cansado dessa porra de que eu tenho que dar conta de tudo. Eu não tenho que dar conta de nada. Que merda de sistema é esse que falta nos crucificar para que tenhamos boas notas ou caso contrário não conseguimos um estágio em um Instituto Federal. Vai se ferrar!" Bom, eu me imaginei dizendo isso em uma reunião pública e todos me aplaudido depois. Bravo!

Mas vamos ao que interessa. Realmente não temos que dar conta de tudo, nem sempre vamos ter a mesma garra que tivemos antes. Chega uma hora que só queremos repousar a cabeça no travesseiro e não pensar em nada. Isso é um desabafo desesperador, ainda esperançoso que alguém chegue e diga: 'Você não precisar fazer mais isso!" - mas no fundo eu sei que isso não vai acontecer. 

Meus ombros doem, minha cabeça esquenta só de eu pensar que tenho uma entrega de projeto para essa semana e eu nem na metade cheguei ainda. É tão ruim quando você sabe que não vai dar conta, que vai se atolar na merda, mas ainda segue em frente como uma mula. 

Eu não quero fazer mais isso, eu estou cansado, eu não sei se quero essa profissão de Arquiteto. Por que essa ideia de para que eu seja bem sucedido eu deva fazer uma faculdade? Eu não posso viver bem apenas com um salarinho não? Vai ser só eu e eu mesmo. Ah, que se dane! 

Eu queria ter mente ativa de que quando me falassem uma coisa eu já saísse desenhando e projetando tudo. Gente, eu não consigo fazer um banheiro sem ter que pensar muito, puta que pariu! É um saco. Eu sei que isso não é pra mim, mas o medo de decepcionar meu pais é tão grande que eu ainda estou aqui fingindo estar gostando de tudo. Eu nem se quer contei a eles que sou gay, imagina... 

Fazer o que né, já estou na merda de qualquer forma. Se pegar DP, pegou, foda-se, eu não sou perfeito. Tô cansado, caralho! 

Bom, só queria desabafar para eu me sentir melhor... E lhe o ar da graça de ter mais um textinho meu (risos!) Brincadeira. Obrigado por me ouvir <3 

sábado

Devemos mesmo ser o que as pessoas dizem?


        Sempre acreditei que não sou merecedor de nada esplendoroso. - Não mereço o sucesso de uma carreira bem consolidada. - Não mereço o amor de uma pessoa linda, não somente por dentro, mas também por fora, aquela que a maioria das pessoas geralmente se referem. - Não mereço uma festa surpresa de aniversário. - Não mereço um Natal perfeito em família. - Não mereço uma virada de ano como aquelas de televisão. Sempre acreditei que não mereço nada. 

         Tudo bem, eu posso estar sendo muito dramático, mas isso sempre passou pela minha cabeça. Talvez por eu nunca ter tido nada disso. Nunca fui bom em nada. Nunca namorei e muito menos tive o amor de alguém. Tive um envolvimento com uma pessoa, mas acho que foi uma precipitação minha ao pensar que a amava da forma que ela merecia ser amada, não considero que chegou a ser um namoro. Nunca tive uma festa surpresa de aniversário, já tive festas de aniversário, porém não me sinto preenchido por isso. Já tive comemorações natalinas mais agitadas, hoje, enchemos o bucho até dar vontade de dormir, às vezes nem nos felicitamos pelo dia. E ano novo nem se fala como geralmente é. 

         Sabe quando, sem pronunciar uma palavra, as pessoa te fazem sentir como se não merece nada disso ou que nada disso existe? Que tudo realmente possa ser uma invenção da mídia? Na maioria das vezes é assim que me sinto. Às vezes caio em um vazio tão profundo que é como se eu estivesse pulando de para-quedas, só que sem o para-quedas... 

         Cara, eu estou fazendo 24 anos hoje! Puta merda, hein? E eu nem se quer tive uma foda a três, o máximo que já fiz foi um beijo a três e nem foi tão bom assim. Isso é tão deprimente. Toda vez que fecho um ciclo de idade eu fico nessa depressão, tentando entender a minha missão na terra. Às vezes eu fico achando que sou um anjo, que vim ao mundo para trazer alegria as pessoas e fazê-las se encontrar em suas vidas. Enquanto eu nunca me encontro. Isso realmente é muito deprimente. 

         Acho que talvez eu deveria sair pelo mundo a fora tentando me encontrar em alguma coisa... Eu não iria aguentar um dia (risos!). Eu sei disso porque eu não suporto nem ao menos ir em um banheiro público, faça ideia "viver de qualquer forma". Bom, na verdade eu queria ser muito rico e poder fazer tudo o que queria fazer. Talvez planejar até uma vingança, como aquela do Conde de Monte Cristo, mesmo sem ter o que me vingar. 

         Mesmo sentindo todas essas vontades, tendo todas essas dúvidas, tendo essa sensação de que minha vida está passando e eu não vivi nenhum um dia dela, o que eu mais queria na verdade era alguém para amar com todas as minhas forças, com todos os meus sentidos e com tudo o que tenho. E, ao mesmo tempo, com a mesma intensidade ser amado também. Só queria repousar minha cabeça no peito desse cara e receber o teu afago. Eu iria fechar os meus olhos e saber que, mesmo tendo um dia duro e cansativo, o seu carinho me renovaria e eu sempre me sentiria forte de novo. Com certeza isso melhoraria, talvez, 80% dos meus problemas. 

         Enfim, só queria escrever um pouco. 
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